Я брежу, а значит живу
Я хочу чтобы этот день никогда не заканчивался. Я хочу почувствовать.
дыхание вечности, я хочу увидеть рассвет новой эры, более прекрасной чем эта. Сознание больше не в силах держаться внутри и выпрыгивает из меня.
Каждый шорох души приносит нечто новое и неповторимое, каждая мысль поражает своей глубиной, безумие кажется таким страшным теперь как желанным порой. Теряясь в бесконечных догадках, я боюсь найти то истинное, что ищу, я больше не хочу найти ответ, когда быть может он так рядом. Я чувствую жизнь, и смерть умирает у меня на глазах, потому что Я больше не существует. Как трудно порой избавится от тяготящего чувства одиночества в этом мире, и как приятно иногда расствориться в нескончаемом потоке общего. Пусть бог завидует мне, он не способен почувствовать такое, если способен испытать что-либо.
Быть может пешка может стать свободной и обрести свойства ранее не- предвиденные. Я хочу прогнать себя, и вместе с тем понимаю, что так не будет всегда и это лишь миг, миг маленького озарения, быть может просто заблуждения. Я стремлюсь передать его, но он как песок скользит через мои пальцы. Свобода, равенство, неповторимость. Я люблю эту плоть за то, что она дает мне чувства, я благодарю того, кто все это придумал. Потому что оно так необъяснимо и непередаваемо. Нельзя передать словами то, что хочешь сказать, да и не всегда нужно. Любовь переполняет мое сердце, сквозь слезы и страдания я вижу этот одинокий путь, который дано пройти каждому. Слишком долго мы несем этот груз, чтобы понять его важность. Цель давно потерялась во времени, превратив- шись в непонятный инстинкт передающийся от поколения к поколению. Мы ищем то что спрятано, и поиск наш прекрасен. Боль превращается в чашу познания, но как сладко порой прикоснуться губами к ней. Так глубоко продуман человек, могла ли природа предугадать все это? Мы двигаемся, мы ползем, мы карабкаемся на вершины и даже сознание того, что наградой будет только смерть не остановит нас. Мы — это люди, жалкие создания, брошеные здесь на произвол того, что называют судьбой, ослепленные волшебным светом и тихой прозрачной ночью. Я хочу определить, я хочу узнать о том, что названо и чему еще не дано имя. В словах таится толь- ко смерть, в мыслях существует жизнь. Искушаемые сладким ядом счастья и мечтаний, не всегда люди понимают их необходимость. Мир человека кажется таким хрупким, все так тщательно сложено в непонятной мозаике, образуя великий круговорот, который никогда не останавливает- ся и лишь постоянно изменяется. Разве это не божественно? Разве не стоит любить за это пустоту? Пустота может бесполезна, но она похожа на высох- шую реку, которая может снова наполниться живой водой. Время медлен- но сушит нашу реку жизни, мы умираем потому что больше не имеем сил чтобы пить. О, пожалуйста, не меняйся никогда. Останься таким как ты есть, запутавшимся, почти отчаявшимся, лишенным всех надежд, кроме одной — надежды измениться. Как природа не любит тратить лишних сил, так человек постоянно ищет чувства равновесия, покоя и безмятежности, но только неугомонность наших мук может подарить короткие минуты сладчайшего наслаждения, которые так скоро превращаются в новую горечь.
Память о счастье похожа на замерзшую реку, мы знаем что она жива там глубоко, но лед разделяет нас с настоящим. Никогда не позволяй замерзать себе в прошлом. Его больше нет. Пока я пишу эти строки, я знаю у меня есть будущее, пусть короткое, но оно ждет меня. Я хочу обнять его и прижать к груди, ничего нет дороже его. Мы не понимаем этого, но ведь оно так важно. Мы не понимаем этого — нам трудно понять и еще сложнее представить, что этого больше никогда не будет. Пусть бог заберет мою душу, но зачем ему глина, что окружает ее? Крепко вцепившись в свое сознание, мы неустанно повторяем ему: Это есть Я, Я это Я, Я уникален, Я есть мир, а он есть во мне. Что заставило животных уединиться в себе, покинуть свою стаю, и стать единственными одинокими существами на этой планете? Мы говорим о Личности, мы научились уважать и завидовать, но кто отучит нас от этого? Мы хотим быть другими, но только не собой. Мы под- ражаем и копируем и любим при этом подавать пример другим. Как можно потом говорить о своем Я, если в нем миллионы других? Мы легко сравни- ваем все с толпой, и так же легко можем выделить каждого из нее. Но на самом деле мне и вам безразлично все, что не касается нас, мы пи- таемся энергий других, удовлетворяя свое ненасытное эго, мы творим доб- ро и говорим, что не задумываемся над этим. Брошенные, несчастные, уни- женные. Кажется сейчас я могу увидеть очень многое, поэтому боюсь его.
Свет есть только иллюзия во тьме. Я хочу знать это, я хочу верить в это. Не все безразлично, но все равноценно. Легкий ветерок в океане превращается в высокую волну на берегу. Рожденные из тьмы, мы умираем в ней. Может поэтому так держимся за свет этого мира, который так и прозвали — свет. Как слепые щенки мы пытаемся понять его за короткий период жизни, и зализывая раны с ненавистью покидаем его. Если он не чу- жой, то он просто необъясним. Разве не должно все разумное, что есть в этой вселенной умирать, узнав смысл своего существования? В нем должны содержаться ключи от всего, и кто-то правильно сделал, что спрятал их.
Мы поймем это, может не сразу, но наступит время когда церковь снова будет править балом, которое тоже однажды закончится. Зачем жить когда нет мук познания? Что ищем мы здесь — от того и убегаем, быть может и не понимая этого. Мир ослепляет своей красотой, и поражает жестокостью. Моя ненависть сменяется восхищением, страх смелостью. Признание собственного бессилия и слабости, постоянные колебания и сомнения — может в этом и заключается сила? Я не утверждаю твердо этого, я не пытаюсь убедить во всем, что написано выше, потому что неуверен. Я пишу потому что хочу знать, что я жив. Дай мне еще пожить немного, и я снова расстворюсь в тумане серых дней. Там так одиноко без этих минут, а сейчас я могу быть везде. Я стало обозначать просто место пространства, в котором расположено мое тело. Я больше не боюсь безумия и непонимания. Нет усталости, нет забвения и бегства. Но я хочу чтобы все это вернулось, без них больше не будет этой короткой радости. Одним людям достаточно дышать каждый день, другим нужно долго набирать побольше воздуха, чтобы закричать погромче, хотя в крике нуждаются лишь их уши. Так часто хочется кричать, когда на самом деле задыхаешься.
Забудь поскорее о том, что прочитал здесь, тут так мало нужного тебе, но так много для меня...Все меньше воздуха в моих легких, скоро я за- молчу. Я хотел поведать нам о самом главном, но нашел лишь, что его пока не существует для меня здесь. "Главного — нет, все одинаково" - может быть это вся суть этого грустного монолога. Не знаю. И пока не хочу. Хочу только не знать. Кажется я всегда понимал это, но только сейчас увидел так ясно. Мы не меняемся. Намного больше скрыто внутри чем может показаться сначала, нужно лишь найти трещину сквозь которую его можно увидеть. Сейчас я не боюсь презрения, не боюсь быть смешным, потому что я есть часть тебя, я порождение твоей культуры, я только небольшая часть тебя, не лучшая..но может не худшая? Если я болен, если ты признаешь меня ненормальным, тогда посмотри в зеркало. В твоих гла- зах мерцает и мой огонек. Он мерцает — надежда то загорается, то затухает, но она пока там есть...
Автор — Dismal

Пустой день (еще один)
Вот вам! Выпендрился, не удержался. Скажем просто: то, что идет ниже нужно только мне, но еперь оно и мне не нужно. Оно уже чужое.
Выбрасываю его...

Закончился вчерашний день. Я проснулся вчера снова поздно (не могу избавиться от привычки сказать "проснулся сегодня": наверное, и правильно называть сегодняшним всё, что было от времени пробуждения до времени засыпания). Солнце уже прошло свою наивысшую точку, и стало клониться к закату, когда я открыл глаза. День поприветствовал меня сыростью и мелкими каплями дождя, словно пожелал выразить так мне свое неодобрение по поводу моего несвоевременного появления. А может он меня и совсем не заметил, пока следил за всей суетой бодрствующей части человечества планеты Земля. Мне знакомо это чувство: каждый день встаешь с кровати, одеваешься, кушаешь и выходишь на свою маленькую сцену, откланиваешься, готовишься прочитать громко свою речь, и вдруг замечаешь, что на тебя опять никто не смотрит. В зале шумно и тесно.
Мелкие ссоры и недоразумения, шум детей, зевания, беспокойство убили внимание.. В этом театре, где при входе выдают билеты без номеров, и каждый вынужден блуждать в поисках своего места...
Совсем скоро у горизонта солнце сделало свой уважительный багровый поклон и удалилось. Серыми легкими пушистыми комками на землю стали опускаться сумерки. Бессознательно стало беспокойно. Глаза бесплодно пытались пробить сгущающуюся неизвестность, посылая сигналы мозгу, что это опасно — не видеть. Рука рассеянно нашла выключатель. Конечно, это лишь телесные страхи. На самом же деле я просто опять осознал, что день прошел напрасно, я ничего не сделал для того, чтобы гордо вздохнуть после напряженного трудового дня. Я опять не могу уважать себя, я чувствую себя чужим среди людей, которые проснулись утром, наспех перекусили, может только выпили кофе или чаю, по дороге еще немного подремали в транспорте, и провели весь день в своих тесных бетонных коробках с прорезями в виде окон, для создания обманчивого чувства свободы и единства с окружающим миром.
Моя коробка ничем не лучше. Она меньше многих рабочих. Здесь две кровати, два стола, шкаф и небольшой кубик, на стуле у которого я провел почти весь день. Каждый день глаза пытаются безрезультатно проглотить эту почти плоскую поверхность монитора. Им приходится бесконечное число раз напрягать свои мускулы. И еще изредка они смотрят в окно. "Я в мире, я свободен — всё нормально", - говорят они мне. К концу дня, когда я ложусь спать, они, совсем уставшие, с огромным удовольствием закрываются. Они исполнили свой долг передо мной, они заслужили несколько часов отдыха. А пока глаза отчаянно стучались о цветную поверхность, разум не переставал удивляться тому как меняются картинки на ней, появляются и исчезают странные черточки, которые могут заставить улыбаться, грустить или просто внимать. Сколько раз я понимал, что не в силах проглотить и половины огромного числа комбинаций этих символов, содержащихся в этом небольшом устройстве, которое даже меньше чем мой мозг по сути.
Несколько раз я кушал, чтобы исполнил свой долг желудок. Легкие дышали бесцветной смесью газов, сердце качало кровь. Тело не знает, что такое чувство неисполненного долга, оно только сложное животное, что создано было природой, а может Богом. Сейчас я не хочу углубляться в эти понятия, а скоро мне станет, наверное, и вообще все равно — существуют они объективно или только внутри меня как цепочки электрических импульсов. Я прочитал, что смысла жизни нет, мне сказали, что природа есть только в моей голове, тогда зачем копать в тех областях, где другие давно выкопали себе могилы?
Я отвлекся опять. И так всегда. Когда я вижу перед собой ясно предмет, я не могу сосредоточиться только на нем, я начинаю описывать фон, на котором вижу его. Конечно, фон значит много в картине, однако иногда получается, что видишь только общий фон и зияющую дыру в форме того, что хотел описать..
Я хотел сказать, что только Я, только Я имеет это чувство, которое заставляет меня создавать идеалы и стремиться к ним. Идеалы, которые есть лишь блестящая скорлупа, в которой только пустота и затхлость. И может от того и чувствуем мы пустоту, что ближе всего к своему идеалу.
Может, когда мы работаем или даже просто думаем на все свои сто процентов, у нас и возникает обманчивое чувство пустоты? Когда мы царапаемся в эту скорлупу, возможно даже несознательных идеалов...
Странный Воздух наполнил мою коробку, кажется он внушает мне такие истинные мысли. Но мне знакомо это. Это пик чего-то вроде эгоцентризма.
Это когда только я могу открыть миру глаза, когда только я.. Или мы, те кто видит как я или лучше меня. Какая разница? Я всё равно не могу устоять против самообмана, который говорит мне, что только двигаясь вперед, я могу достигнуть вершин. На самом деле я только приближаю свой финиш этими необъяснимыми (и такими понятными для некоторых) головными муками. Мы всё равны, все только люди, и ничего более. Мы равны перед Богом, Чертом или чем-угодно. Разум для меня только еще один орган и ничего более, самый несовершенный орган... он сделал ценным то, что абсолютно неважно для тела, он заставил меня. Он соблазнил меня, теперь это моя единственная нить, что связывает меня с миром. Я люблю себя, бесконечно люблю, Я может сделать себя Богом, Я может быть Дьяволом, центром всего и вся. Я в этом стыдливом самолюбии, я еще и учусь жить в самодостаточности. Я может презирать других, не взирать на них и судить их...Иногда я это может, иногда только хочет.
Мою коробку потревожили, мой воздух сперли! Пришел спать мой сосед. Я прячусь! Ловкими движениями рук я прячу это исписанное пространство на поверхности монитора, стараясь заполнить его тем, что привычно глазу моего соседа. Мне вдруг стало стыдно... Сначала перед ним, потом перед всеми. Я испорченное звено, я думаю не так как те, что вокруг меня. Я не лучше. Я как брак. Так говорит мне та часть разума, что воспиталась в обществе. Может так и есть. Я не стараюсь зайти дальше, я просто сбился с пути. Мою коробку потревожили, мой воздух сперли...
Автор — Dismal

Рассвет одного дня
04:26 Сидишь, смотришь в одну точку...В голове дрейфуют мысли...
04:48 За окном всё бъется ночной мотылек, исскушаемый светом лампы.
Стремиться к смерти все же лучше, чем совсем к ничему.. Рожденные умереть утром, они познают только ночь..
04:50 Устало вращается Земля, а Сонце как и прежде смотрит ей в глаза в ритмах медленного танго..
04:56 Но я не останавливаюсь, мысль несет меня всё дальше.. Я высоко. И вот — высоко больше нет, есть только дальше. Дальше от Земли..
04:58 Последняя планета прощается со мной. Дальше только звезды..
05:01 Свет звезд манит меня.. Темно.. Тихо, очень тихо..
05:05 Я пролетаю мимо звезд, они прекрасны.. Они мерцают, кружатся, неслышно вспыхивают и затухают.. Как люди..
05:11 Я покидаю Млечный Путь. Он превращается в небольшую точку, которую скоро нельзя отличить от миллиардов подобных.. Вперед, только вперед...
05:24 Трудно определить где я.. Но наконец я замечаю одну звезду..
05:32 Она становится всё ярче и больше по мере того, как я приближаюсь к ней.. Скоро в лучах моей звезды гаснет вся Вселенная...
05:36 Удар. Больно. Что это? Стекло...
Автор — Dismal

Отличное настроение
(07.09.03)
У меня отличное настроение, и мне больше нечего сказать.
Я не хочу его терять, и я не променяю его на мрачный храм высоких мыслей.
За каждым шедевром, перед которым преклоняют колени и восхищаются, стоит великая мука творца.
Вся культура есть лишь культ поклонения страданию.
Я не хочу быть еще одним монахом в таком храме, я хочу творить в радости и счастье или не творить совсем.
Лицезреть улыбку младенца намного приятнее, чем кропотливый труд за портретом. Сюрреализм не стоит сна, увиденного самим собой. Музыка души лучше любой симфонии.
Тот кто пришел в этот мир творить должен страдать, потому что он посягает на то, что нельзя передать ни словами, ни музыкой, ни красками.
Но ничего другого пока я не вижу, кроме желания продать свою душу человеку, худшему из дьяволов. Игра с любым из богов, конечно, обречена на поражение, но почему бы не научиться радоваться до конца?
Тот кто мудр пусть будет печален, тот кто глуп пусть не печалится по пустякам, которые оставили по себе мудрецы. Это лишь запылившиеся тома мертвых букв и красок.
Жизнь выше всего этого.
Автор — Dismal

Отчаявшись однажды...
(Это как вспышка... Написано за один миг. Такое бывает с каждым. Здесь нет ничего нового. Перед тем как посылать, я его прада отредактировал, выбросил слишком резкое, добавил, исправил нечто...чтобы не придирались :) Эээх.. неважно)

Хочу умереть. Опять. Сейчас. Болен. Значит здоров. Бред.
Что ад тому, кто не умеет радоваться даже жизни и лишает себя ёё?
Как можно вылить из себя эту тьму? Куда, на кого? Не имеет значения?
Зациклен.
Жизнь. Цель. Смысл. Смерть. Рай. Ад. Вечность. Разум. Бог. Человек. Вселенная. Связь?
Какой смысл знать смысл? Сначала смысл, потом смысл смысла.. Время. Что это такое?..то что идет.. Слов так мало.
Закрой свой разум. Выключи его. Забудь про свои чувства. Забудь про инстинкты.
Теперь даже трудно сказать, что ты видишь или чувствуешь душу — когда нет чем. Теперь ты сам душа. Зло это мир, добро в душе. Делать добро значит быть больше душой, чем телом.
Прячься, закрывай глаза и уши, смотри как желтые круги являются тебе, они плывут. В ушах скоро слышно тихий писк. Он наростает. Голос души.
Душа вечна. Душа это поле. Поле неизвестных частиц в неизвестной вечной вселенной.
Прожив так мало, всегда мало, хочется всегда. Жить или быть? Что делать
- грызть землю и плакать от счастья или кушать раз в неделю и на коленях вымаливать у Бога спасения? Свобода. Ужасная свобода. Гибель человека не за горами. Я чувствую это. Мир напряжен. Земля устала.
Бывают дни когда я просыпаюсь с открытыми глазами. Меня ослепляет огромная вспышка света, я ничего не вижу, ничего не чувствую. У меня успевает промелькнуть только одна мысль: неужели это всё? Потом я нахожу себя сидящим на кровати, у меня бешено бьется сердце...
Что? Что же ты ждешь? Жми, жми эту красную кнопку.
Я знаю так мало, но думаю так много. Как дурная привычка или ранние стадии чего-то Страшно.
Человек вечен, пока он жив. Когда он болен — он чувствует свою конечность. Он отдает деньги, время, старается выкарабкаться. Неважно что впереди. Главное, чтобы оно было. Даже если его нет — просто представьте, что уснули и вам ничего не снится. И вы не проснетесь это представить трудней всего.
Стучась лишь в недалекие стены, я уже выхожу из рамок нормального, принятого.. В лучшем случае я не лучше глупца, в худшем — безумца.
Автор — Dismal

Альбиони...
(Можно ли описать музыку? Наверное, нельзя. Я и не стремился здесь к этому. Не буду себя пока самокритиковать. Хорошо, если я зацепил здесь хотя бы край того, что хотел тогда. Просто послушайте... Эта мелодия есть также в песне The Doos "A Feast For Friends" на альбоме "An American Prayer" 1978 года...А то что ниже читать необязательно.
Наверное, я просто хочу выложить 5 дарк текстов за одну ночь)

06:40. Альбиони.
06:40. Я даже не знаю названия этого произведения. Это музыка, в которой слова неуместны. Это может быть осень, пожёлтевшие листья и бархатная гладь озера. Это может быть смерть, хотя ёё легче описать издалека, и бессмысленно искать слова, когда она проходит вблизи. Жизнь Надежда, которая тихо плачет и прячет свои слёзы, но она есть, есть! 06:40. В этих минутах для меня сошлась вся жизнь этого, величайшего для меня, композитора. Я больше ничего не знаю о нём. Ни даты рождения, ни даты смерти. Его жизнь покрыта для меня туманом, я вижу только эти несколько минут. И я не хочу знать, какой он был как человек, как он рос и учился, как жил и как искал, был ли женат или прожил всю жизнь в одиночестве. Я оставляю это для историков и для тех, кто любит развеивать легенды.
06:40. А вы отдали бы пол жизни за миг такого озарения? Я не требую от вас всего, но только половину. Что есть половина, если не знаешь, завтра ли, или через полвека, состоится праздник в вашу честь, который станет еще одним днем, который кружок ваших близких будут медленно забывать? Забвение или конечная вечность в лаврах человечества? Не всё ли равно? Что вечно? Музыка Странная фраза.
06:40. Сколько труда, сколько мук, пота и крови души оставлено тут.
Разве так не всегда? Творец тащит на гору груз своего таланта, чтобы там поставить себе памятник неведанной красоты своего шедевра, вложив кости в его подножие? Другие не имели этого груза, но страстно желали иметь, рвали на себе волосы, проводили отчаянные, голодные дни в надежде, что следующее творение даст хоть какой-нибудь кусок хлеба его семье. Не все мученики видят бога, и никто не смотрит на таких.
Талант мешает жить, талант пьет кровь жизни, если хочет жить сам.
Хоронить или искать? Развивать? А что делать тем, кто хочет творить? Чем есть это желание? Жаждой легкой жизни в лучах славы или жаждой искусства, что требует огромных жертв? Что нужно чтобы творить? Болезнь, увечья, отвратительное лицо, одинокую душу, дар свыше? Что вычеркнуть? Что нужно иметь чтобы не творить? Здоровье, красоту, много друзей, быть бездарным и самодовольным? Иметь регулярный секс, наконец?
Мне еще рано думать о подобных вещах. Это должно волновать тех, кто ненормален, а я нормальный, нормальный, нормальный... Я слишком молод, чтобы чувствовать как неизвестная сила высасывает из меня жизнь, как другая сила пьет вино моего счастья, как третья приказывает мне восхищаться первыми двумя. Почему вдруг стало так грустно, почему так понимая всё, не могу изменить ничего, почему хочу этого? Наверное, я совсем не ценю жизнь, если так "бездумно" убиваю свою душу. Ведь убиваю, убиваю? Я люблю жизнь, это самое бесценное сокровище сейчас. И одновременно, чем становится жизнь, когда того, чего желаешь, нет, никогда не будет, когда просто незачем, когда вершина позади, когда друзей больше нет?
Я счастлив. Я вас люблю...
Автор — Dismal